姐妹们，最近天天和娃待在一起，心情还好吗？同事 @莉莉 家娃快 4 岁了，脾气越来越大，一言不合就摔东西、哭闹，愣是给莉莉都气哭了。

之前有妈妈分享，带女儿逛商场的经历：

看到某款公主玩具礼盒非要买，妈妈不同意，女儿当场就放声大哭，连拖带抱都拽不走。人又多，娃又说不听，当妈的一气之下就跟孩子说：

“你再哭！再哭我就不要你了！我去领一个听话的小孩回家。”

结果被她家娃反将一军：“你捡回去别的小孩，也是人家丢掉的，不会乖的！”

这位妈妈回忆说：万万没想到，网上的段子会照进现实。

“不听话就不要你了”这句话，好像是我们这代人从小听到大的“紧箍咒”。

但是，在这届小孩身上，这招已经不灵了。

因为，这种方法，在任何时候都是不对的。

01

为什么不建议吓唬孩子？

孩子还小的时候，吓唬看着有用，但其实孩子是因为把这句话当真、害怕了才会顺服。

时间久了，破坏亲子关系，孩子也会缺乏安全感。

对于这点，@小璟 深有体会——

有次公司有急事，就把 3 岁的娃送去舅妈家待了半天。晚上去接，看见孩子眼睛红红的，一见妈妈就抱着不撒手。

舅妈说，孩子午睡起来找不到妈妈发脾气，怎么都哄不好，就吓唬她：再不听话关小黑屋。

听不进去的孩子，还是继续发脾气，就真的被关进了卫生间、还关了灯。

没过多久，孩子不哭闹了，整个下午都很听话。

之后很长一段时间，孩子一提去舅妈家就拼命抗拒；有时候亲戚见到孩子开玩笑：再哭就把你丢掉！孩子也会拼命往妈妈身后躲，眼里带着一丝躲闪。

“把你丢掉”、“关小黑屋”真的是让孩子听话了吗？

并没有。只是恐惧让孩子暂时屈服罢了。

长此已久，孩子还会习惯这种沟通方式——

你吼一下，他动一下；你不吼，他就拖着。

等孩子长大些，有了一定观察理解能力后，还会对这句话产生反抗心理。

当下他可能服软了，下次依然会发生同样的问题。慢慢的，孩子只会越来越不听话，越来越难管。

图源：电视剧《坡道上的家》

02

孩子撒泼、耍赖怎么办？

比较有效的做法是：积极暂停。

有时候，眼看着冲突升级，可能可以先离开，给双方都留个缓冲的时间，平复情绪。

之前，嗯哼大喊着不愿意跟别的小朋友分享玩具时，霍思燕用“我去给你倒点水喝”的方式，暂时离开，给了这次矛盾一个积极的暂停。

像开头的案例，孩子在商场哭闹，家长就可以这样做：

先把孩子带到一个人少、安全的地方，然后静静地陪着孩子，不打不骂不说教，任他哭。

等他哭到筋疲力尽，情绪平稳了，给他一些关爱，帮他擦擦脸上的泪。（这会让孩子觉得，他是被允许、被在乎的。）

接着，蹲下来试着问问他：现在听妈妈说好吗？

这时候，孩子的坏情绪差不多处理完了，可以心平气和地跟他讲清楚：妈妈当时是怎么想的，妈妈的感受是什么，这个问题怎么解决，孩子也更容易接受。

家长需要用这种温柔而坚定地方式，告诉孩子：哭闹，并不能解决问题。

很多家长可能会觉得：把孩子关进小黑屋也冷静了，为什么不行？

注意了：积极暂停最重要的不是“暂停”，而是“积极”。

我们并不想让孩子因为恐惧和威胁，暂时变得“听话”，而是想通过“积极暂停”，先让孩子情绪恢复过来，再去解决问题。

经过一段时间这样的练习，孩子就能明白，当遇到问题，自己应该怎么办、应该怎么和情绪相处。

这种积极暂停的办法，对 4 岁以上的孩子来说效果更好。

03

妈妈的情绪，同样重要

当然了，每个人都有情绪，妈妈也不例外。

在处理孩子的情绪前，最最重要的是，让自己先冷静下来。

情绪来了，要“控制”，但不是“强忍”。分享大家更科学的方法——通过切换大脑功能区，来管理情绪。

此前，糕妈跟张怡筠博士对谈提到过：

大脑有不同的功能区，负责情绪的是杏仁核，又叫情绪脑；让人冷静思考的是大脑皮层，又叫理性脑。

情绪上升到爆发，大概需要 6~7 秒，我们可以利用这个时间，从情绪脑切换到理性脑，让自己冷静下来。

具体怎么做呢，简单两步：

这两个基于脑科学的小妙招，未必万用万灵，但能在一些时候，帮助我们缓冲。

说在最后：

带娃哪有不发脾气的呢？尤其家里孩子多的，“鸡飞狗跳”难以避免，都有崩溃的时候。偶尔吼一两声，没那么严重。

重要的是——

🌈转变视角：孩子哭闹，并不是在跟我作对，只是他们还不会正面表达自己的情绪。

🌈提升认知：相信事情总有解决方案，难搞的状况不会一直存在，孩子也是在不断“进化”的。

这样做，能让我们心态更积极。